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Tengo ganas de escribir aca porque me siento... vacia. No se si vacia, pero es un sentimiento raro, que estoy descubriendo ahora.
(...)
Si, soy así.Siempre pretendiendo ser quien los otros pretenden que sea. Nunca yo, no. Si vos queres que sea simpatica, ok, lo seré. Si queres que me quede callada, lo hago. Pero nunca yo. Igual creo que ya pasé esa etapa, porque ahora si soy yo, y estoy feliz de eso. Feliz de andar con cara de culo sin dar explicaciones, feliz por decir lo que quiera en cualquier momento. Y creanlo, que es un gran avance, despues de estar tan mal conmigo misma durante TANTO tiempo.
El problema ahora digamos, podria ser el miedo a volver ser abandonada. Es decir, ya me abandonaron una vez, el, el hombre de mi vida, el primero, el unico. Y ahora no quiero volver a pasar por lo mismo, ni mucho menos que me cambien. No quiero que me abandonen, no quiero quedarme sola, tenía tantas espectativas puestas en esto y... se derrumbó. Si, por tus mentiras, porque siempre me mentiste, siempre me señalaste con el dedo, fingiendo sorpresa cuando yo hacia algo malo, ¿y vos? me da asco, repugnancia, dolor, miedo, todo junto, mierda. Que sensacion fea esta, de que todo se está llendo al carajo, de que mis paredes estan a punto de caerse sobre mi cabeza sin preocuparse por mi.
Porque si, nadie se preocupa por mi, o bueno si, mis amigas si, pero hay cosas que con ellas no puedo hablar. No porque no puedo, o porque no me entiendan, todo lo contrario, a veces no quiero abrumarlas con la misma historia de todo este tiempo, que no es poco, es mucho.

Y  pienso (aveces desearia no hacerlo) y te extraño, y me dan ganas de abrazarte y de decirte cuanto te quiero, y que no quiero que te alejes de mi, mi amor, quedate siempre cerca mio por favor.
pero por otro lado quiero odiarte hasta la ultima gota, quiero no necesitarte, no pensarte, devolverte toda la mierda que me tiraste ensima.

Es feo todo esto, me quema la cabeza.