Te alejaste de mi tan rapido. De un dia para otro desapareciste, sin avisarme. Y yo me quedé esperando, y te diste cuenta, porque siempre supiste las veces que lloré, siempre estabas ahí para abrazarme y cumplir el rol de... padre, o amigo. Y nunca como lo que eramos.
Te extrañé, te lloré, y aveces te sigo extrañando.
Me retorcia de dolor, como si nada, el mundo (en ese momento MI mundo) se acababa en tus ojos, no conocia nada más, y tmpoco queria hacerlo. Sinceramente dejé de creer en el amor, pero tranquilo, que se todo lo que pasaste vos.
Y yo me rompia, me destruia a mi misma, me hacia mierda, si, mierda, porque eso era mi vida , todo una mierda. Y vos nada, ya habias vivido esa etapa, ya habias sufrido lo suficiente y lo unico que te importaba era verte bien, no perder el papel que te compraste con mentiras, con tantas mujeres de una noche.
Y conmigo no pudiste, con ella si. Y ella era más que yo, si, tenia mas experiencia, ¿no?
Y el tiempo pasó, nos volvio a juntar, que hijo de puta es aveces el destino.
Yo te veia y el mundo se caia a mis pies, te veia y volvia a nacer, no era yo, era magico, como si el mundo estubiese ahí, entre nosotros dos y nada más. Y te volvi a abrazar, y confie en vos, y volvimos a caminar juntos, y todo era perfecto, y... me volviste a abandonar. O bien no me abandonaste, porque me di cuenta que en realidad nunca regresaste, y nunca me perteneciste.
Y me mentias, si, siempre, por eso muchas veces digo que la base de mi vida es tan solo eso, mentiras.
Y las cosas vuelven,
Pero nunca vuelven al mismo lugar.
Y gracias por tus disculpas, el dia que me pediste perdon fue el más lindo que me pudiste haber dado despues de haber entrado al campo de batalla.
Hoy pienso en esas tantas noches sin dormir, tantos amigos que recibian mis llamados desesperados, tantas lagrimas que derrame en el baño, en mi habitación, en algún boliche... Tantas cartas que escribi, tanto dolor que conocí, tanta locura y demencia que pasó por mi cabeza en ese momento. Tanta mierda que consumí, tanto tanto tanto.. ¿hay algo peor que dolor, tristeza, soledad, vacio emocional, perdida total de la cordura, estado mental fragil?
Y una vez mas aca estoy yo , media hundida en el pozo que me dejaste, media destruida, media sensible, media enojada, media todo, como me dejaste, porque no miento cuando digo que marcaste una etapa en mi vida, que desde el día en que nos dimos nuestro primer beso cambiaste mi vida completamente, si, del todo, porque nunca mas volvi a ser esa chica inocente que era feliz con poco.
Y me senti tan mierda, tan basura por haberte perdido, pero me la jugué todo lo que pude.
Y te llevaste todo lo que era, todo mi amor, mi persona, mi corazon. (que cursi)
Me transformaste, nunca hubiese llegado a ser lo que soy si no hubiese sido por vos.
Y gracias por todo lo que me enseñaste, gracias enserio por decirme sin darte cuenta que el amor se construye entre dos personas que estan dispuestas a hacerlo, que los besos con los ojos cerrados son los mejores, que la vida nunca fue facil para nadie.
Gracias tambien por hundirme en el pozo mas grande que pude haber encontrado en mi vida, por un año de inutil sufrimiento, por haberme tirado, como dije antes, tanta mierda ensima.
Con amor,
yo.
(que no te importa quien soy)
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